Aquel sueño erótico de Cañita Brava cambiando el tóner en taparrabos o cómo evitar (de una vez por todas) las heces dodecaédricas

Buenas noches-tardes catedráticos del mazapán chuchurrío. Otra vez estoy aquí en nuestra deleznable querida Patatina de Romina, sé que he tardado mucho en volver a escribir, tanto que mi teclado se ha transformado en un campo de cebollines con olor a desidia cuyos cultivadores no saben si realmente la papaya es buena para el cutis o por el contrario es el origen del término "tejemaneje". 

La verdad es que he estado más liado que la plata de un rumano (chiste ofensivo número 25 del blog), pero muchas cosicas han cambiado en mi vida, no, no me refiero a la sostitución de mi pene por el capuchón del boli Bic (patrocinado por Samsung, porque sí) con el que aquel moldavo picarón me prometió me lloverían ofertas de trabajo en Mesopotamia Costa (aun sin existir tal lugar), estúpido moldavo picarón con su estúpida sensualidad...Volviendo al tema y no al fonema fricativo bilabial (así os evito la confusión) el mayor cambio ha sido en el terreno laboral o como diría la mascota esa chunga de los Grefusitos a la chalumba de cochambre pastossa (alta probabilidad de que una mascota nunca hable de tal forma)

Antes de continuar o empezar o incluso estornudar mocos anfibios cuya simetría tiene poco que envidar a las tribus zahoríes que habitan en paz debajo de mi cama, con mi ritual de fotos que la Asociación de Monaguillos Nudistas de Andorra ya ha definido como obscenas para la raza humana y para algunos tipos de simios que sepan usar cucharillas de plasticucho para acicalar sus esfínteres os contaré las nuevas. Tras mi paso por Habanero (que rima con paragüero paréntesissinimportanciaquejodelacontinuidaddelalectura.com) me encontraba más desolado que un trono lleno de guirnaldas otocentescas en mitad de Oxford Street mientras una ardilla lo observa con la indiferencia con la que un hipopótamo pisa el phoskito caducado que el primo Paco Lobatón dejó allí tirado por error en el bautizo de Shejibah, falso musulmán muy conocido en el Pedro Espinete (chiste mojón número 500,6) de Antequera.

Toda esta situación cambió cual desodorante roll-on que desde hace un mes viene siendo usado como maquillador de gatas en celo, ya que en septiembre al no tener curro me inventé el puesto proponiéndome como gráfico en una cooperativa social a la cual llamaremos CSS (entre otra cosa porque es así como se llama). El caso es que tras las iniciales dificultades del olor a canela de mi pichurrina y de la bajada de los tipos de interés en las aceitunas deshuesadas en las principales lonjas de Saturno (y alguna que otra en Urano) sigo currando allí y con probabilidades de quedarme hasta julio de 2014, aunque eso no es aún seguro hijos de Frutiger!!

Ohhh...ohhh...uhhh...lalaaahh...ahh ahhha ahhh...uhhh....laah....laaah GA GA GAYER ahhh la letra gayer yeah! Tras esta introducción por la que debí pagar más de 3 maravidíes austrohúngaros a la industria de los títeres andróginos para niños con serios problemas de coprofagia, os cuento mi particular verano en un LINK (clickad en la palabra y veréis un nuevo mundo que LA internet [o la intranet] os ofrece aunque parecido en mucho a esta mierda) Antes de eso tuvimos que despedir a los Erasmus y yo estuve en Málaga cuya feria me supo más que nunca a azahar zurriberesco y a borrachera culona que repugnaría al mismísimo Grande Marlaska, por ejemplo...

Aunque parezca la versión desmejorada, extoxicómana e incluso diáfana de un John Waynne de mercadillo con diarreas prolungadas en el mes de agosto del caluroso desierto de Tabernas en Wisconsin (o no) soy yo con un sombrero de paja en la feria de Málaga (que no en el mercado de higadillos de Matalascañas como creía aquel marciano peruano). Acompañado de mi prima Angela y mi hermana que intenta seducir a la cámara con un movimiento de lengua que poco tiene que envidiar a los bamboleos del mismísimo Peter La Anguila tras tomar un yogurt de coco evidentemente caducado.

Esta fue la última instantánea de todos los Erasmus de este año conmigo y Natalia, en una foto e la que parecemos estar en un botellón español aunque estemos a Forlì. Debida a nuestra inexistente belleza, decidimos ponernos unas gafas falsas de plasticucho chungo (que genera cáncer de cejas y pelo de pecho en un 99,9% de los casos [margen de error del 0'1%]). Además de Stevenson (el pitufo radiactivo ovíparo que habita en mi entrepierna y me está enseñando finlandés) en la foto aparecen Laura, Rebeca, Ainhoa, FranCesc, EL GÜEI, Silvi y David (el otro no yo)

Pero no todo fueron ferias, despedidas de erasmus y roces deseosos de pestañas con pepinillos en vinagre, por desgracia... Hubo tiempo para los amigachos antequeranos con los que tras comer un mollete con pedrusquillos de la peña y las cacurrinas de una cabra del Torcal  decidimos hacer una barbacoa. No me apetece diros quien es quien pero seguro que me reconocéis por el ala oeste de la foto junto a Monti's  en pose napoleónica y promocionando nuestros miembros como si no hubiera un mañana aunque sí un pasado mañana que sucedió antes de ayer.

"Menuda hecatombe en el veranillo del 87 cuando el fuet se acabó y tu primillo el celíaco restregó la grasilla por la calva de aquel señor de Cuenca como protesta al sistema matriarcal de los bosques de Tegucigalpa" Corán capítulo 32 y 1/4. Como se puede obviamente extraer de la anterior cita, el verano acabó cual pololo que la corriente del río se llevó en un descuido de la lavandera tuerta, y llegaron los meses de frío en que nos encontramos, sin embargo, la Fiesta Catalana o el cumple de Benny, mi primera compi de piso que ha vuelto a casa de nuevo, nos alegraron el mes de Octubre.

Letra molesta-mierder al poder!! El caso es que en Noviembre fuimos a hacer excursiones como Brisighella y fue el cumple de mi bistecchina fiorentina favorita que hizo menos frío estos meses. Próximamente quedan por delante un concierto muy chulo en Bologna  y pasar la mitad de la navidad en Florencia y la otra mitad en la mente de Antonio Resines...o quizás en España, nunca se sabe...

Aquí estamos gran parte del grupo de gandurrianes que todavía andamos por aquí. En este caso en una casa de campo que un amigo tiene en Predappio (no confundir con prepucio, no por dios...) A pesar del lampante desinterés de Natalita por la foto y todo lo que representa aquí aparecemos felices en primer plano Tatiana que parece haber visto a la virgen de las nieves (pero de las nieves esas de spray de los veinte duros) a Robe a su izquierda, a mi lado Laurita que intenta camuflarse con mi chaqueta cual ninja que olvidó su misurador de logaritmos neperianos en el tanga de su ama de llaves taiwanesa (exactamente así), Marco (novio de Tatiana y buenagente en general) y un amigo de Marco cuyo nombre no recuerdo y al que le gusta intentar escribir sms en smartphone con las papilas gustativas con desagradables resultados.

A pesar de mi cara de natilla en descomposición torácica multifuncional y si vuestra admiración por nuestra colección de birras (la mitad de las cuales he bebido yo) os lo permite,veréis a mi compi de piso favorita: la sombrero que estoy abrazando (broma forzada con cambio de género número 1 del blog) curiosamente una espontánea surgió y rellenó tal sombrero pero ello no entraba en los planes. Ahora vive entre nosotros y la llamamos Benny, le gusta mojar sopas aun cuando comemos uvas pasas y cortar la cebolla para el sofrito con los dientes. Es de Milán y no, no fabrica gomas...sino plastiquillos para cerrar pan Bimbo Deliplus.

Foto de familia de los compañeros de piso durante el cumpleaños de Benny (ya sabéis debajo de la sombrero [estirando la broma mojinder]) y con mi compañero travestido de flamenco Michele del sur de Italia. Que ya he acostumbrado a llamar Migue, Miguelillo e incluso Kiyo (True story) ese día vimos una película juntos y no, esta vez no era de porno para cabellos antropofílicos de identidad sexual sólo conocida por los habitantes barbilampiños de New Hampshire.

Por útlimo, para intentar añadir algo de romanticismo (si es que eso es posible en este blog) al asunto os muestro esta foto en un pueblecito quasi-toscano llamado Brisighella al que fuimos a hacer una caminata (sin camifresas, chiste odioso número 504 del blog) como podéis ver se nos coló en la foto el castillo ese raro, nuestra intención era fotografiarnos con un pajarillo moribundo que pasaba renqueante por allí, pero que murió segundos antes de la foto...

Letra chillona activada!! En los últimos tiempos las cenas y salidas se han multiplicado e incluso encontramos una rana en una ensalada del supermercado (probablemente la única cosa real del blog), además nos visitó durante un finde Silvinha (a la que llamo andorrana cariñosamente, o no) y con la que fuimos a un concierto que poco tiene que envidiar a los de Pimpicamela (fusión que esperemos no suceda nunca) a Cesena. Después yo he estado más en Florencia que otra cosa con Claudina, pero esas fotos son demasiado bonitas para la escasa calidad de este blog...

 Foto demostrativa de que no sólo nos reunimos para emborracharnos comemos muy bien, noche de paella que hicimos en honor a la visita de Silvinha (las fotos del concierto posterior son demasiado censurables...) en esta foto no aparece Robe por razones que sólo el ministro de interior de Afganistán podría entender, en su lugar aparece una italianica acoplada: Benny (a la izquierda), después está Laurita, Silvinha, Lourdes, Natalia y esa cosa pegada a la papada derramada y barbuda, también conocido como yo. 

En esta foto se demuestra que la teoría de la relatividad de Einstein se cumple más si un hamster borracho te mordisquea el lóbulo de la oreja izquierda mientras tratas de bailar la Macarena durante un ataque de epilepsia pélvica. Si no lo entendéis os lo explico más sencillo: es una cena en un restaurante muy bueno de Furlé con amigos de Claudia y míos y el más viejuno es el dueño del local. En la foto podéis reconocer no sin cierto estupor a mí, Jenny en primer plano con cara de pillina, a mi lado Giulia, abajo Claudia y al lado un amigo de Giulia al que llamaremos Godofredo, en honor al comandante rumano que dejó guardada su partida del Tekken en el 95 dejándola inacabado y provocando la actual recesión económica y farmacológica de Chechenia como consecuencia lógica.

Bueno, bueno, psicologos de alacranes con alzheimer preventivo, todo lo bueno se acaba...y como siempre hay una excepción que confirma la regla esta entrada también. Me despido de vosotros hasta la próxima entrada y no olvidéis descubrir que cajones (fallo accidental-fingido número 7) es eso de SMELLY MUFF????

Con esta mierda maravillosa panorámica, se inventaron para cosas como esta me despido, podría ser una foto más sórdida pero verme con ese pijamilla y caras sexis es un regalo para vuestras líbidos.  Gozadlo...

Nos leemos en el próximo post probablemente en 2014...FELIZ NAVIDAD Y ANO (INCLUSO AÑO) NUEVO GANDURRIANES AGURRIPATADOS!!

El papel del cuscurro de pan en la fabricación onírica de trompos de Rutherfordio (VOS Spa DivX HD 720pp)

“Y entonces mientras se cercioraba de que el color de sus pestañas fuera igual de constante que el de su células escrotales diploides, dijo a sus discípulos: Fransia, en verdá, ej un paíh de toma pan y moja, por el amor de Ana Torroja” (Deuteronomio Apócrifo, capítulo √4 versículo π)

Hola comeMIELdas (insulto gratuito patrocinado por mieles La Granja San Francisco) He querido comenzar esta entrada tortura para la vista, inteligencia y bazo peristáltico con una cita pseudobíblica no por las consecuencias psicosomáticas de la población de Boca Ratón tras la operación de fimosis de Aaron Carter, allá por el 94, sino por algo que entenderéis a medida que avanza el post (o no) y vuestra mente se va estrujando cual medusilla transexual que creyó estar en el mar negro pero resultó encontrarse dentro del sobaco de un grillo acuático gigante muy disgustoso que, a pesar de todo, le enseñó a amar el oficio de deshollinador de chimeneas subacuáticas (exactamente así).

Para comenzar, debo remontarme muy lejos, ya que no escribo casi desde que las gomas de bazar mozárabe se usaban como anticonceptivo anal en peces turquesas con tufillo a genital de anciano usado (imagen escabrosa y soez). Exactamente dos mediodías antes de eso. En estos meses han pasado muchas cosillas Erasmus nuevos que han venido y se han ido, algún que otro viaje y sobre todo, con mayor importancia, el cambio de gomina de Berlusconi (patrocinado por Deliplus, tu gomina de confianza)

El caso es que os quiero relatar donde pasamos Claudilla (también llamada “a comer” por sus padres a la hora de la cena aun no sé bien por qué) y yo con mi pichurrina de tintes feudalista-cervicales (yo tampoco lo entiendo) ese periodo mágico que muchos llaman Navidad, pero que otros conocen como Churripatieso, en particular los terratenientes charcuteros de la tribu urbana antieclesiástica del sudeste de Sri Lanka cuya habilidad para piratear la Megadrive con el pensamiento les ha hecho famosos en los foros gestionados por gordinflones con periquitos amarillentos de mascota sexual. Resulta que fuimos a Madrid y no a Torredonjimeno, como pensamos en un primer momento, donde estamos amenazados de suerte (tortura basada en tirar números 13 diseñados en papel charol, apuntando directamente a la parte posterior de las rodillas y provocando un deshonor comparable a olvidarse el cortauñas dentro de la impresora de tu profesor particular rapero). Pasamos la Nochevieja en casa de mi hermana, cuyo nombre no puedo desvelar ya que se reencarnaría en un ornitorrinco de peluche tóxico y nihilista, y su noviete, rimando con culete (licencia retórica de poetrasto mierder número 1) Víctor. He aquí las pruebas gráficas de tal periodo:

Pero no todo fue ir a Madrid y prostituir gurripatos hindús, antes de eso estuvimos un par de semanas por la tierra del mollete enharinado, también conocida como Antequera. En esta foto nos encontramos en el Torcal que a Claudia, a pesar de no creerse que lo construí yo durante el Sexenio democrático con una cucharilla de zinc y una Baticao, le gustó mucho (en realidad la cucharilla era de cadmio)

 "Visto lo visto, me desvisto y me tiro el pisto" parecía decir Xisco Franciscote mientras le sacaba esta mágica instantánea (alta probabilidad de que eso no sea cierto). Pues un día cocinamos pisto casero, cuyo sabor fue delicioso gracias a mi técnica en el cortado de habichuelas persas (a pesar de que el pisto no las lleva), en el caso de existir tal verdura... La misantropía del momento hizo que Claudia quisiera escapar, razón por la cual quiso hacerse pasar efímeramente por el Dioni con escabrosos resultados que hicieron aumentar la prima de riesgo de Andorra.

Aquí sí que estamos en Madrid el día de nochevieja. Somos por orden ascendente de chakra de izquierda a derecha: Víctor, Maria José (que se transformará irremediablemente en un ornitorrinco al desvelar su nombre), Claudia, yo y Timoteo  Meneillos (mi amigo imaginario escandinavo-peruano, que me maltrata mientras duermo poniéndome grapas en el pezón derecho los martes de los meses cuyo nombre tiene más de una sílaba átona). Por supuesto, no me olvido del más importante de la foto, el señor Coke, que se encuentra en los brazos de Víctor como pidiendo libertad para crearse un blog en Geocities (sitio muy trendy, siempre tras el chat Terra y los Spaces de messenger, según mi otorrino transexual)

Si os habéis recuperado ya del ictus fecal tras las fotos y dejado de lamer vuestro posavasos polveroso preferido, continuamos. La verdad es que si algo ha tenido este nuevo año, además de un descenso en el número de pizzas de cartonpiedra arrojadas bajo mi cama por el duendecillo malvado austro-checheno de cejas en forma de pandereta desafinada, es que se han hecho nuevas fiestecicas con los nuevos fichajes forliveses, que con el permiso de la CIA y el FBI, y gracias a haber comprado calzoncillos colganderos de tela translúcida, sé que queríais saberlo, os los puedo enseñar de manera gráfica, nostálgica e incluso frantomática (en el caso de designar algo ese término)

He aquí una de las fotos más decentes de todas las fiestas que hemos hecho en la casa (ya casa antigua) de Laurita con sus excompis polaca y griegas. En esta foto somos casi todos españoles, como no tengo ganas de iros describiendo uno a uno quienes son os animo a fijaros en el payaso de cartoncillo que está al lado del altavoz, si lo queréis lo podéis tener solo por 1 euro y las escrituras de vuestra casa, escribiendo una carta a la dirección C/ Churritos frescos nº 69,5 con una estampita de Doraemon en lugar de sello y echandola en lugar de a un buzón dentro de la boca de la próxima cajera de súper que veáis bostezar. Siempre y cuando no se llame Puri, por dios, no somos de esa clase de gente...

Si algo caracterizaba nuestras fiestas, además del alto grado etílico y las pelucas genitales con el símbolo de batman y la textura de la barba del mocito feliz (sé que os gusta imaginarlo) es el hacer una macro sangría en un cubo de fregona (obviamente dejando solo un culillo de salfumán), que al final acabábamos bebiéndonos directamente del cubo, transmitiéndonos herpes y tifus la alegría de vivir los unos a los otros. Esta foto en concreto, corresponde a la fiesta de despedida de Martyna, que tras la borrachera se quedó dormida y perdió su vuelo a Varsovia (de donde es) por lo que se pilló otro vuelo para Amsterdam, algo que tiene toda su lógica (probablemente lo único verídico del post)

Hubo más viajes, como al carnaval de Ferrara, pero son imágenes que me han requisado los matones tuertos de ardillitas con mononucleosis de Canillas del Aceituno por suponer una fisura en el sistema de seguridad de los hidropedales con tobogán azul de la isla de Perejil. En esta instantánea estamos en Bologna por San Patrick, fiesta para la que decidimos que nadie podía llevar nada verde (en honor a la asociación de daltónicos de Poggiobonsi). En esta foto estamos Rackel, yo, Laurita, Rober, Natalia (sonriente tras haber descubierto que los mondadientes ya no son obligatorios durante el síndrome premenstrual) y Pablillo. Había mucha más gente como Laura Cifu, las chicas vascas, Cesc o Silvinha, pero no aparecen en la foto por estar formando el cordón policial alrededor de la misma, ya que la gente de Bologna nos tiraba muelles de boli y tapones de plástico de botellas de Nestea a los genitales, gritando algo en arameo y con carpetas forradas con fotos de las Spice Girls.

A pesar de mi cara de natilla descremada cuyo gluten se ha desvanecido cual cera de oídos de mulato por razones obviamente taoístas; me lo estaba pasando bien. Esto fue un conciertillo al que fuimos ilusionados cual magdalena que ha visto todos los vídeos de Magic English! y ahora le llaman cupcake, pero volvimos cual sepia que perdió su ábaco en algún poyete de cocina del condado de Alabama, ya que el concierto fue algo MOJÓN (mayúscula innecesaria). En la foto aparecen Chiara y Lucia (compañeras de piso de Claudia y sesadoras de gaviotas durante el solsticio de verano)

Jolines angelines. Clarines y timbales, ha llegado lo que más esperábais después del descorazonador oxidado de azucarillos pentagonales: es la letra gayer!!! Siguiendo con nuestra costumbre de viajar a sitios baratos donde beber alcohol chungo sin pagar más de lo que pagarías por verme bailar el waka-waka vestido de espinete lugares de exótico calado donde cultura e idiosincracia se reúnen a la hora de cenar con estilados peinados, cuáles bonsais cuyas hojas son prostituidas por abejas proxenetas e incluso procariotas.... Visto que han cerrado el aeropuerto de Forlì (esto puede ser casi lo único verídico de la entrada) y no se permite viajar con puercoespines pegados con cinta aislante a bombonas de butano en la maleta (reminiscencia potorrera) decidimos irnos a Ferrara y más adelante, a la playita Toscana, dónde a pesar de llevarme una desilusión al no encontrar al Marianico el Corto italiano, lo pasé genial acompañado de mojitos, sol y pinzas de la ropa parlantes que me enseñaron a recitar poesía antisemita en esperanto (quizás esto último solo sucedió en mi cabessita)

Fuimos a muchos sitios Bolgheri, San Gimignano... y a varios sitios de la costa toscana. En este momento estábamos en una pineta al lado de la playa escuchando un conciertillo mientras bebíamos birrica y mojito. La verdad es que moló mucho, especialmente de admiración mi corte de uñas estilo glossy rococó, para lo cual busqué un ingeniero aeroespacial  con alicates de plasticucho monodosis y una esponja hecha de papel charol como credenciales.

Aun que fui con Claudia, no pude desaprovechar la ocasión de intentar ligar con una abuela color terracota en Bolgheri. Razón por la que he sido denunciado ante la Comisión Internacional de piscifactorías judío-ortodoxas, aun así me llevaré esta foto como un recuerdo que guardo en lo más profundo de mi riñón (es donde suelo almacenar este tipo de cosas)

      Como bien sabréis si os ha llegado mi circular imaginaria en vuestro buzones astrales, estoy buscando curro cual cocodrilo que pensó que sería buena idea escuchar una saeta sin haberse lavado las pezuñas traseras (menudo inconsciente...). El caso es que lejos de encontrar alguna ocupación, no he encontrado ninguna ocupación (fórmula de telediario odiosa) He hecho muchas entrevistas en las que os aseguro que no he enseñado mi pene fingiendo que es el péndulo de un reloj cucú (normalmente eso lo hago en la primera reunión de trabajo) pero en pocas me han cogido y sobre todo en ninguna o casi ninguna me ofrecían dinero a cambio por trabajar. Por lo cual actualmente doy clases particulares de español a gente que obviamente no saben donde se meten y algún otro proyectillo más que los peces gordos de Bombay Street no quieren que sepáis, ya que comprometería la seguridad del pez martillo de la polinesia húngara del norte.

     No obsTangte (publicidad inoportuna de la bebida del verano) y os lo digo con la odiosa maravillosa letra mierder me cogieron para un trabajo por el cual entenderéis mi cita bílica (del líquido pancreático) del inicio. Resulta que un día tras afeitarme el perineo con el pelapatatas de mi primo exhibicionista imaginario Michel McHannigham, recibí una llamada de un tipo con voz de pitufo, cuya modulación es la típica de alguien que consulta en Wikipedia el significado de la palabra diarrea mientras lame una olla con costras de pure de calabacín. Este tipo me dijo que buscaban a alguien que traducido sería un consejero cultural, y yo que conozco las medidas del pene del David de Michelangello me sentí más que preparado para el puesto.

Tras preguntarme insidiosamente qué mierdas de trabajo era eso y sobretodo qué significaba insidiosamente, le dije que sí a la entrevista. El día antes de la misma, me advirtió que ellos se dedicaban a la venta de obras de arte religioso; como a mí me empezó a oler ya a chamusquina (se me quemaba el café que llevaba una hora en la hornilla) y me parecía algo raro, le pregunté si lo que buscaban era un vendedor puerta a puerta, algo que me negó con la misma vehemencia de un caucásico que pretende tener la misma efectividad de una mitocondria de ciervo mientras cabezea el hígado del nuevo bebé de su suegro. 

Letra molesta ON!! El caso es que acudí a la cita, y el tipo era algo así como un niño predicador al que los años le han tratado como una esponjita para callos con la foto de Pitingo adherida, y me dijo que el trabajo era de vendedor de biblias a domicilio. Tras aguantar el tipo (gracias a mí no descendió el tipo de interés de los préstamos a empresas manufactureras de matasuegras de metal) y la compostura durante su charla, le dije que le contestaría si aceptaba o no el trabajo. Y ahora soy vendedor de Biblias!!!! Que nooooo, obviamente no acepté, además no había nada de paga fija, todo a comisión y no creo que a un ateo se le dé bien ese tipo de trabajo por mucho marketing que sepa... Dada la ausencia de fotos de esta experiencia religiosa, os pondré esta simulación de nuestro encuentro:

La verdad es que me recordaba a alguien, creo que es el tío político del tipo de espárragos La Carretilla (publicidad innecesaria), el caso es que por los nervios del momento decidí reducir mi cabeza en un 22,33 %  y el diámetro de mi ombligo (aunque esto no aparezca en la foto) Como véis, en la foto se coló un paparazzi que nos dijo que usaría el vídeo como introducción al de la Comunión de su hijastra favorita. 

Bueno, admiradores de la tipografía Cambria, esta maxientrada está con-cluyendo (Cluyendo es mi primillo moldavo) y llega a su fin. No sin antes relataros la visita familiar que tuve por mi cumpleaños en la que vinieron mi madre, mi hermana y mi tía a Florencia, donde fuimos a conocer Cortona y tuvieron lugar una serie de cenas familiares muy musicales y cremosas. Os muestro algunas fotos de estos momentos tiernos, cual flacidez eréctil de un lobo anciano que no acierta a levantar la pata para hacer pipí...

En esta instantánea estamos todos celebrando mi cumple en Florencia, incluyendo en el sector de la izquierda al padre, madre y hermano de Claudia, y en la derecha mi madre, hermana y tía. La verdad es que fueron unos días muy buenos y especiales, y les agradezco a todos la sorpresa, no olvidaré nunca mi 24 cumpleaños, seguro.

No obstante, me he puesto demasiado tierno con la foto anterior por lo que os dejo esta imagen de bella factura, para rebajar los niveles del blog de nuevo a lo despreciable y soez. Como podéis comprobar mi sex appeal está en aumento en Italia, sobre todo con el dedito en la boca estilo Mondonguito y con el sombrerillo de gayer destructor. Si quieres esta misma foto pero sin camiseta y tamaña poster, envía 4 tapas de yougurt Yoplait al apartado de correos de La Banda del Sur, acompañado de diez billetes de 50 euros, naturalmente.

A pesar de lo que parece, no, no estamos en el entierro del payaso de Micolor; esto fue en Forlì en la fiesta de la escuela de intérpretes (donde estudia Claudia). La temática de la fiesta era la elegancia, la falta de la misma, algo así como la fiesta hortera. No sé quien ganó el concurso pero mi bañador ochentero con la camiseta por dentro y americana hizo vomitar a una cuarentena de gatitos recién nacidos provocando el colapso de las líneas telefónicas de Albuquerque (algo del todo lógico) A mi lado, de derecha a izquierda, a lo japonés sagimori: Marina, Giulia, PersonaAleatoriaMorenaCuyoNombreNoRecuerdo, Chiara e Irene.

Básicamente esto ha sido todo lo que ha pasado por mi vida desde la última entrada, omitiendo lo del extraterrestre sarasa que pretendía conquistar Forlimpopoli con un palitroque de goma sospechosamente grisáceo cuyo hedor recordaba a la axila sudada de un camionero peludo de la ruta Matalascañas-Cabeza del Buey.

Obviamente no podía irme sin dejaros esta imagen con la que espero que soñéis hoy. Intentaba imitar un buzón celestial con cartas extraviadas debido al magnetismo de Pocholo en las inmediaciones de Campillos, con antieróticos resultados.

Hasta la próxima entrada patatinos y recordad que si el grajo huele a ajo debes lavarte el badajo (o algo así)

 Ciaooooooo!!

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"Jolines, Angelines, la farándula pide marchuki" Esta será la frase que pondré en mi tumba una vez que aquel guineano de Matalascañas me dispare con una pistola de aguarrás por pegar una estampita de Finidi en su pelapatatas de plasticucho correoso y de evidentes tintes imperialistas. Pero no, no estoy aquí para contaros mis deseos de futuro profundos, ni siquiera para dilucidar hacia que lado debería caer el papel higiénico cuando se pone un nuevo rollo, sino para haceros saber que ha pasado por mi vida y por mi Visa (chiste patrocinado por Standard & Poors) en estos meses de desvaríos sociológicos y epistemológicos en los que he aprendido a abrocharme mis zapatillas, evidentemente con cordones de velcro. 

La última vez que escribí un post, la palabra adoquín se encontraba en boga y los bidé llevaban aun manual de instrucciones; la verdad es que he estado estos meses muy ocupado con papeleo burocrático-administrativo tocándome las gónadas durante tiempos prolongados con placenteros resultados...pero ahora he vuelto para regocijo de los consumidores de Frutopía caducados, así que, acicalad vuestras enaguas y recortad vuestro vello axilar imitando con obscenidad idiosincrática la forma de algún cuadro de Velázquez porque comienza la nueva entrada!! (Recomendamos finalizar la lectura en este punto si padeces arritmias cardíacas o estreñimiento linfático en el bazo)

Una vez acabado el mes de julio y tras comprobar que volar durante milésimas de segundo no es un superpoder sino un salto, cogí un mes de vacaciones en el mes de agosto. En este tiempo decidí volver a España cual jilguerillo vegano que sólo consume ramen encebollado los meses impares en cuyo primer lunes Matías Prats no ha pronunciado la palabra "pantuflillas", exactamente así. Durante las primeras tres semanas, además de intentar infructuosamente reproducirme mediante esporas con un rizapestañas (considerado deporte de riesgo en algunas regiones neovisigodas como Cabeza del Becerro) basé mi existencia en beber y obtener diversión nocturna por Málaga y alrededores junto con Laurilla Lml y gracias a la posterior visita de Rober, o como lo llamamos en Forlì: Rober (chascarrillo odioso rompe-expectativas número 1) A pesar de que la Interpol me amenazó con prohibir el sandwich mixto en pan de avena si las difundía, os dejo una particular selección gráfica de aquellos tiempos en los que era fácil confundir el sabor de un dulcipica con el de una sepia cuyos tentáculos habían sido sustituidos por palillos-flauta de Lollipop, si no sabéis de lo que hablo, preguntad a vuestro párroco...

A pesar de que no era San Juan como me dijo en sueños el druida cortapichas de Oklahoma (también conocido como Javi Reyes [chiste ultrasectorial mochano-cuevacho]) Decidimos echarnos a la mar cual lampedusa errante con triple esfínter anal, eso o que empezaba la feria de Málaga y un tal Dani Rovira daba el pregón, no lo recuerdo. El caso es que nos armamos de valor y de vodka y fuimos a la Malagueta. En la foto, como podéis ver, Robe intenta mentalmente que le crezca un lunar con forma de pinsapo en la rodilla, con resultados funestos (parecía más un acebuche pachucho...); yo me encuentro agarrado a lo que creía un bastón de gnomo pero que resultó ser mi vaso de cubata y Laura sale natural, de hecho le achacamos la seriedad de su expresión en la foto, razón por la que se encuentra castigada depilando kiwis con los párpados en las llanuras de Tumbuctú.

 

En un escenario dantesco cual programa de Callejeros y con unas caras que conllevan reacciones que van desde la repugnancia galopante hasta la impotencia testicular severa, en el caso de los hombres no vacunados de polio que solían borrarse el super Tivolino con salivilla y jugo de melón. Nos encontramos en plena diversión en la Feria de Málaga, como se puede observar estamos mu bien sentados y bebiendo Cartojal ya cieguecillos para equilibrar el pH y nivel de glicoproteínas en nuestros sistemas linfáticos (o quizás nada de eso). En la foto sale Laura y Robe a la izquierda y yo a la derecha; el resto de personas que veis son fruto de una ilusión óptica, en realidad son molinillos de café fabricados en Nueva Delhi. Para desbloquear el efecto óptico, pulsad F13 y alejaos 96,4 pasos de la pantalla, sacad la lengua e intentad pronunciar las palabras "mantecaito fresquito" cruzando vuestras pupilas de manera que toquen con la bisectriz del radio de un imaginario hulla-hop girando a la altura de la pelvis... (Resultados clínicos demostrados en 1 de cada 126 personas invidentes)

 
Ya está aquí, con sus serifas cada día más amaneradas: Letra gayer al poder!! Después de un cremoso mes de agosto comenzaba septiembre, el lunes de los meses...tras las primeras depresiones postvacacionales y premenstruales que sufrí, sobretodo en la sección transversal de mi cuarto premolar, que se encuentra obviamente orientado hacia la Seca, que sarcásticamente es la caballito de mar de mi amigo mono-mayordomo imaginario, también llamado Tiburcio. Comenzó a venir gente nueva como Kati y Silvia (con sus respectivas compis de piso alemanas) y tuvimos que despedir con un gran pesar y con los ojos llorosos cual potorro de gitana de 75 años mientras escucha la canción de Camarón con la que hacia churumbeles con su Manué (imagen mental escabrosa que deja regustillos en la boca...) a nuestra querida Julia, a la que recordaremos siempre borracha y de fiesta.

Por otro lado, llegó  a mi piso una nueva compi de Cerdeña (no confundir con Almogía) la cual es una apasionada de esconder cáscaras de nueces debajo de su almohada, para ahuyentar a los ladrones de Doritos (a pesar de que la marca no existe en Italia) y la cual podría ser definida mediante este vídeo. Lejos de dejaros una cosa ocre que hace ruido de cóndor moldavo si la tocas con el tercer y cuarto chakras arañados por ratoncillos  cósmicos (cuyo dueño es mi tío Cosme [chascarrillo estilo Juan Ymedio, marca registrada]) os voy a dejar algunas fotos de estos mágicos momentos de regreso a Forlì, ciudad donde cada día es una amalgama primaveral de oportunidades, o tal vez eso era Tembleque, no lo recuerdo bien...
 

 Las cenas en casa de Giulia (la chica de los pelos rizados de la izquierda que sonríe cual niño que acaba que descubrir el significado de pitufar en el contexto de la recesión actual y sólo puede comunicarlo por escrito mediante una pizarrita de color turquesa que alguien embadurnó con grasilla de mamut canadiense, ese tipo de sonrisa) se han convertido en todo un clásico. A su lado aparece Marina, su simpática y grandilocuente (por ejemplo) compi de piso.  En el lado derecho, aparecen los gemelos malvados de Claudia y mío: el pato bebevinos y el energúmeno rompecosechadoras, respectivamente. Aunque probablemente seamos nosotros y simplemente salgamos  en la foto con cara de Pandorino caducado que alguien olvidó en el sidecar de su triciclo.

 

 En esta instantánea el objetivo era que saliera solo el de blanco, ya que celebraba que ese día hacia 11 años de su primer estornudo, sin embargo su flow magnético nos atrajo a todos hacia él hasta límites insospechables e incongruentes. El que tiene cara de haberse comido un algodón de azúcar hecho con cianuro y drogaína eclesiástica soy yo, reconoceréis en la foto a Claudia, Giulia y Marina. Al resto de personas podéis ponerles nombres aleatorios tales como "filetillo de plomámbar", no tengo ganas de nombrar uno a uno... Como se puede observar, estábamos moviendo el esqueleto (expresión ochentera por antonomasia) en la única  discoteca de Furlé más marchosa y en la que menos huele a pis de mofeta reticulada (aunque no se puede decir lo mismo de las heces de ornitorrinco albino)

 

 Esta foto, aunque parezca la de la plantilla del Melilla C de balonmano, corresponde a la primera de las muchas fiestas internacionales en la nueva casa de Laura en las que hemos aprendido a bailar música griega gracias a Nikelina y Rosita (nombre excesivamente griego), a beber vodka polaco como si no hubiera un mañana, pero sí un pasado mañana en el que el consumo de croquetas de moscardón prusiano es más que probable, gracias a Martyna y mucha más gente de otras nacionalidades que aparecen en la foto. Si miráis con detenimiento, con la mente limpia y con el cerumen de los oídos endulzando vuestro alma concupiscible, reconoceréis, como si fuéramos tres mosqueperros a Francesco, Rober y a mí, al fondo a la izquierda. A Lourdes que simula ser un croissant de mermelada de higadillos de mula (en el caso de existir) justo delante de Robe y a Laura abajo en el centro, que sonríe, ajena a la sombra maléfica que se cierne sobre ella, atrapándola como si de un calamarcillo frito en la boca de un tartamudo afrancesado se tratase.

 

 "Pero que carámbanos, genial este cochifrito con salchipapas" esas fueron las palabras exactas (o no) que dijo Claudia, que si hiláis fino y os huele el pito a canela habréis deducido que es mi chica, en el momento que vio mi regalo para su cumple. En lugar de regalarle una enciclopedia sobre como construir tu propio telégrafo con palillos de dientes usados, como pensé en un primer momento, decidí regalarle un viaje a Londres de fin de semana en noviembre con estancia y compañía (la mía) incluida. Después de comer Fish&Chips y descubrir que el Támesis no desemboca en Dos Hermanas, realizamos algunas foticos. Fue un viaje lleno de chorras, ya que nos dio tiempo a verlo todo en tiempo récord a pie y en bus de dos plantas, el sitio dónde nos alojábamos parecía más un lugar de torturas para zombis nazis del medievo, que un hostal, pero era baratuno. Lo pasamos tan bien que tenemos planeado vivir en un futuro de Reino Unido, pero eso ya lo contará otro blog...(Quizás Smelly Muff??)

Foto romántica parejil durante un atardecer, con monumentos como el Big Ben o el casco ese rojo del tipo de atrás (aunque no estoy seguro de que el tal Ben ese sea un monumento) de fondo. Como se puede ver en mi cara, estamos felices cual pollo afgano que toma conciencia de las dimensiones de su pico el primer día de marzo en un año bisiesto. Como se puede ver en la cara de Claudia, hacia frío, aunque no nos llovió casi nada, excepto remolachas azucareras la primera noche, sólo que eso no ocurrió más que en mi imaginación...

 

 En esta foto conseguí uno de los principales objetivos del viaje, además de retar a una ardilla a jugar a la petanca o hacer el baile del pollo loco sobre un trono en la calle Oxford Street (chiste sectorial más que repetido, pero necesario en este post) que fue hacerme esta foto con la publicidad de un taxi londinense, donde se veía Andalucía, para regocijo del viejuno que iba como pasajero. Al día siguiente creí leer que un loco se cruzó en medio de la carretera para hacerse una foto y provocó un choque múltiple en el centro de Londres; noticia con la que no me di por aludido por razones filantrópico-meta-entérico-religiosas.

 

Letra mierder is all in. Pero no todo han sido alegrías, jolgorios, viajes y talones agrietados; ha sucedido un cambio importante en mi vida y no, no me refiero a mi pesadumbre al descubrir que Marianico el Corto se quita la boina para ducharse (eso aun me lo sigue tratando mi psicólogo Tiburcio, que creo haberlo mencionado antes o eso quiere hacerme crear la rata gigante con varices y pezones de goma que maneja mi cerebro los días impares de los meses bisílabos) sino a un cambio profesional. En diciembre se acabó mi contrato con Menabò, y a pesar de que me dé mucha pena por mis compis de curro, estoy seguro de que será un cambio para mejor, así que orad a Homonius Sabius (famoso dios que se aparece junto a las escobillas de váter después de cada ducha en Antequera) para que encuentre algún trabajo, aunque sea de lame-candados (trabajo duro pero gratificante, en el caso de existir)

Por supuesto, para quitaros el nudo de la garganta, el mar sabor de boca y el mal olor de coxis, os dejo con mi habitual autorretrato de alta carga de despedida con erótica, espero que la excitación del momento no os impida seguir leyendo este blog mientras revisáis vuestras cutículas en busca de células con traje de buzo que difícilmente se ven sin el VHS conectado a vuestro aparato fonador ventricular (esta última no la entiendo ni siquiera yo)

Si alguna vez os habéis preguntado como sería este blog si tuviera un hermano gemelo siamés a lo gatuno, esto os responderá (y quitará las ganas de preguntaros esas cosas tan mojinder)

 

Por último, gracias a la magia de la Navidad os regalo mi cara de sexo reflejada en esta FOTO EXTRA. Si quieres recibirla en tu tostadora envía un prospecto de aspirinas de marca blanca al Ayuntamiento del municipio colindante con la palabra clave "carta bomba" escrita con tinta verde, por supuesto.

 

 

Bueno patatinos y patatinas, aquí acaba la primera entrada de 2013...Cuidaos como si fuerais primos de un pescador transexual cuyos arenques aprendieron macedonio con la ayuda de Yahoo! answers (más común de lo que pensáis) y sobre todo nos vemos en la próxima entrada!!

 

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!!

Cómo hacer trenzas a una cabra neozelandesa sin necesidad de ser cultivador de baobabs (versión extendida)

"Pero, bueno tito Alfredo, porque siempre robas los pañales a mi primillo chico y los usas como plato para tus sopas con judias y ajonjolí" , estas fueron mis primeras palabras al pisar Italia (alta probabilidad de que no sea cierto) hoy hace ya mas de un año y no un ano (de eso tengo 3 -chiste soez innecesario del post) que llegué a Furlé con ganas de extender la moda de las pichurrinas con olor a canela, currar en publicidad y de esposarme mediante el rito pastafarista con Giovanni Ranna, esto último aun sigue siendo lo que rige mi vida... Dejando de lado sentimentalismos y santimontismos (en el caso de existir algo que sea designado por ese zipote de palabra) Buongiorno pollos locos engullipaos con salmuera (saludo barroco usado por la Asociacion de Mamporreros a punto de emanciparse del hogar del jubilado) Tras esta entradilla mierder y de escaso gusto humorístico, vuelvo a escribir tras un lapso de tiempo en el que he estado ocupado en el noble oficio de la prostitucion de hortalizas, con las consecuencias que al mercado de las alcachofas reticuladas simboliza. Así que si ya os habéis colocado los bragueros en posición poliédrica e invocado al dios de las babuchas churretosas de caldivache ocre (imagen mental mas que apetecible) come-en-Zamos (patrocinado por Zamos, tu restaurante de confianza)


Después de los viajecitos a sitios donde beber muy barato y ponerse hasta el ojete a la cuna de la cultura europea: Rumania y Polonia, ha habido muchas despedidas y cambios en la famiglia Forlivesa. En primer lugar Inma, Rocio e Irene Vedreño (mi madre adoptiva en Furlé y prima lejana de Oklahoma en el término municipal de Predappio); después nos abandonó cual ave rapaz que aun no sabe diferenciar un pinsapo de un birmano disfrazado de guisante con una escopeta de plasticucho malo y cantando canciones de Andy y Lucas, el gran Lontano. Y en los últimos días, aunque volverán cuando los vientos de la Peninsula arábiga transporten rabanillos microscópicos (mi psicólogo canino me ha recomendado el tachado, pero desaconsejado el uso de paréntesis) en septiembre, se han ido Ire GP y Laurita. 


Total que al final nos hemos quedado Rober, Lourdes y yo en Furlé mas solos que un trono en la calle Oxford Street (chiste hipersetorial que sólo entenderá uno de los miembros escritores del Potorro Pringoso) Si la artrosis reumatoide de mi testículo izquierdo (tan cremoso como suena) me lo permite y no tenéis miedo a la disfunción eréctil vitalicia, os adjunto fotos de tales momentos que todos guardamos en el corazón, excepto Lontano que preferia almacenarlas en el bazo por razones relacionadas con el constructivismo checheno del nordeste de Moldavia:

He aquí una foto del día que despedimos a Marianica con gran dolor, como podéis comprobar en el momento de la foto parecemos felices cual vendedor ambulante cuyo mechero de propaganda de Talleres Paco,  dejo de tener gas en el 94 para recuperarlo en el 2013 de una manera bastante mágica e ilógica. En la foto estamos todos los míticos de la famiglia forlivese, mas el tipo de la derecha que era un amigo de Vedreño que estaba de visita o quizás, un vendedor de crack esloveno, no recuerdo bien...

Esta, sin embargo pertenece al cumple de Irene Vedreño que constituía prácticamente su despedida. Estábamos en el piso mítico de la famiglia (que ya no tenemos, por cierto...) donde decidimos reunirnos para debatir sobre los mecanismos necesarios para inscribir a un marsupial en Linkedin sin que le ofrecieran trabajo de canguro. Por ello, todos tenemos esa cara de felicidad (a pesar de que la mía pueda empujar a la necrofilia de momias como consecuencia tras verla). Solo un apunte mas, la olla gigante de la mesa, como habréis imaginado no es puchero...sino sangría hiperalcohólica lentejas con choricillos al vapor (ufff por que poco)

Esta fue una noche con la gente Erasmus en casa de Nuria, la ocasión era el cumpleaños de Sara, a quien rindo homenaje desde aquí (y a su pasión por las magdalenas mojadas en colacao turbo) y que se declara seguidora de la Patatina, suerte allá donde vayas, niña...Por su cumpleaños le compramos un pandorino gigante relleno de chocolate suizo y champiñón con roquefort (combinar cosas nunca fue lo nuestro) a pesar de sufrir de gastroenteritis durante dos semanas y el síndrome del pulgar narcisista durante 2 minutos, lo pasamos mu bien. En la foto aparece mucha gente por lo que el departamento de seguridad y cosas con muchas letras del servicio de inteligencia de Arabia Saudí me ha pedido que no os diga quien es quien (en realidad, es porque soy un romántico [en verdad no es por eso]) Solo os reto a adivinar donde estoy yo y enviar un SMS con la respuesta a vuestr@ exnovi@, no ganaréis nada pero echaréis la tarde a lo tonto...

Y por primera vez en la historia la letra mierder hace aparición antes de la gayer. Fuentes policiales aseguran que son ya mas de 100 mil millones el número de personas a las que "se la trae al pairo" este cambio. Como dice el refranero popular: "En Abril, comportamiento borreguil" o algo así, y en su honor (o no) os paso a relatar nuestra experiencia en el conciertaco GRATUITOOORR de Muchachito Bombo Infierno en Bologna a finales de abril al que fuimos Robertico (con una barba muy molona, que haría hacerse pipí encima al mismísimo Mocito Feliz), una amigacha suya, las dos Irenes, Ginés (alguien muy grande que merece no sólo una entrada sino un blog entero para ser descrito) y yo. La noche fue bastante gitana, como solemos hacer cuando vamos a Bologna: fuimos al irlandés a tomar cereales (qué pasa?? la cebada de la birra es un cereal, no?) y después a hacer botellón en la puerta e incluso dentro del concierto...la noche fue surrealista, tanto que prefiero censurar algunos capítulos de la misma, os dejo con las imágenes de tal evento que dejaron maravillado al mismísimo Juan Luis Da Vinci, aquel mendigo tailandés que me aseguraba ser el que hizo la Capilla Sixtina (spoiler de lo que vendrá mas adelante), mientras le pagaba 100 euros por una botella de whisky con sabor, olor y color a agua.

Una foto que demuestra el ambiente de cultura y saber estar que reinaba en el concierto. A pesar de que mi cara de desquiciado mental que consumió un exceso de yogurt caducados del Lidl en primavera, me hace destacar en la foto, es la foto en la que salgo mejor. Según parece intentaba lamer la oreja de la chavala de mi lado como danza de apareamiento con resultados inconclusos (a pesar de que el 1% de las chicas que ven la imagen se enamoran de inmediato [con un margen de error del 1%]). La cara de Irene Vedreño también resulta bastante inquietante, es como enigmatica y de "dearme en paz, coño" a la vez, cual niño nipón que acaba de descubrir el significado del chiste de "mistetas"

En este segundo retrato, que podría ser declarado patrimonio de la humanidad por la UNESCO o considerada terrorismo por ser visualmente corrosiva. En ella esperábamos que apareciera el bus de vuelta al centro de Bologna (el concierto era mas o menos donde Risto [Mejide??] perdió el "boli-ese-de-muchos-colores-que-todos-intentamos-bajar-a-la-vez". Por lo que decidimos convertirnos en personajes de comic engrasando nuestras epidermis en un 25 % (aunque con Photoshop hemos intentado que no se note) y esperamos cual indio genuino de Dakota del Norte en cuyo petate lleva mas de 100 envases de yogures Yoplait, creyendo que esa es la fórmula de la inmortalidad...

Una foto en el momento en que a Ginés y a mi se nos apareció la virgen de las ortiguillas congoleñas terapéuticas para pedirnos unas tijerillas pa cortar su polo-flash de mora. Quedamos tan estupefactos que tuvimos que simular ser siameses unidos por la cabeza a los que salir prematuramente de la incubadora afecto a sus habilidades motrices de la nalga derecha.

Pero no todo iban a ser fiestas (nocturnas) con el calorcito a pesar de hacer carreras de gotas de sudar desde el ombligo a la rabadilla (futuro deporte olimpico según me dice el duende terracotáceo poliglota que habita en mi bidé y que dice provenir de la Massachusetts meridional) ha aumentado nuestras visitas a la playita y piscina de Tatiana, ademas con la Eurocopa de por medio teníamos una excusa mas. Ademas fuimos a la llamada Notte Rosa a Rimini y Riccione donde nos quedamos a dormir en la playa y lo pasamos mejor que una cochinilla en mayonesa recién escupida (uhmmm). A tal evento, además de Laurita y Rober, vinieron Claudia (mi clásica vecinica), Chiara y 

Angela (sus compis de piso, que es el antiguo Palazzo Forlivese, por cierto [posiblemente el único dato real de toda la entrada]).

En esta foto estamos yendo en el coche de Lourdes (el hombro que aparece en la derecha le pertenece) a la playa de Pinarella a visitar a Inma que trabaja allí. Como veis venia Laurita e Ire GP también,  cuyo mechón rubio fue atacado por mi lengua como ocurre cada mes impar que alguien dice la palabra "higadillos" en un medio de transporte, y como la foto atestigua.

Como se puede ver por la tension de nuestras miradas y nuestros rostros de preocupación estábamos viendo el film porno de Marianico el Corto con Carmen de Mairena, o eso me parecía a mí...pero en realidad era el Italia-España (el primero, la final nos fuimos al centro de Bologna a verlo y lo celebramos allí) Hay que decir que los únicos españoles éramos Rober, Laurita (la que besa con pasion carnal una birra vacia), Tatiana (que no se ve) y yo. A pesar de que en la foto aparece cierta italiana con una bandera española en su cara...

Estas son fotos antes y después de la final. La diferencia es que en la segunda no están italianos sonrientes y que fue publicada del periódico "La Repubblica". Como podéis comprobar puse mi cara de sexo y me pillaron bebiendo un vaso de agua con azúcar para las agujetas (mi madre se queda mas tranquila así, o no...)

Por ultimo, pero no menos importante, aquí tenéis una foto de familia en la notte rosa en Riccione (que es una especie de Benalmádena pero con mas encanto y menos prostitución) Nuestras caras merecen un comentario aparte, pero os lo dejo a vuestra libre interpretacion. Aparecemos de izda. a dcha. (siempre quise escribir esto así): Rober, Chiara, Laurita, Claudia, yo y Angela.

La letra gayer ha llegado, y mas insoportable que nunca, para contaros (aunque este mal escrito me niego a poner la forma correcta: contados) la visita familiar que tuvo lugar en mayo para mi cumple (a pesar de que muchas cosas que ya os he contado pasaron después) y es que vino mi madre a verme y por ello decidimos hacer un viajecito. Visto que Archidona todavía no tiene aeropuerto y la isla de Perejil aun no había comenzado su temporada de verano, nos conformamos con ir a Roma (spoiler resuelto), donde por cierto me reencontré con mi gran coinqui Benedetta, a la que prometo volver a ver si sigue por allí en septiembre. El viaje fue corto pero intenso, a pesar de que llovió bastante, nos pateamos todo Roma o al menos todos lo importante e incluso yo intente mamar de los pechos de una golondrina (ya que no encontraba ninguna loba) en honor a Romulo y Remo, en lugar de eso volví a casa con la conciencia del deber bien hecho, rabia y tifus pestilente galopante...

Aqui aparecemos mi querida madre y yo en primer lugar en el colisseo que me sorprendió al no estar hecho de carton-piedra y carne de shawarma como me dijeron aquellos sexadores de pollos taiwaneses que se hacían pasar por calamaritos mutantes (yo tampoco le veo el sentido) y en la otra nos encontramos en la Piazza de Spagna, antes de saber que habíamos ganado la Eurocopa. Razón por la que no salgo aun desnudo...

Aqui estoy con Benedetta en un bar del barrio universitario de Roma celebrando que Bielorrusia se ha clasificado tercera para el próximo mundial de curling. Creo que también coincidió con mi cumpleaños y que me renovaran en el curro, pero lo importante era lo del curling. Como podéis ver hicimos merendola con un vino bianco bastante rico.

Después de todo esto, he de deciros que he estado una semanita en Berlin a principios de julio; y no, no era para comprobar si sus perros ladraban y estornudaban igual que aquí, no esta vez...sino por razones de curro, por lo que pude escaparme bastante poco, pero conseguí algunas horas libres para vez la ciudad y salí de fiesta también por la noche con una compi de curro que ha vivido 4 años allí, total que la experiencia genial, debo repetir sin duda (ademas el enigma de los ladridos y estornudos caninos debe ser resuelto, estoy bajo presiones de la NASA y Lacasa [patrocinado por Lacasitos])

En la foto superior estaba intentado imitar al bicho-palo de brazos rectos (como si existiera tal animal) hasta que me di cuenta al revelar la foto (a lo vintage) de que se me había colado una especie de arco con columnas...En la segunda, aunque no lo parezca no es la noche que salí de fiesta, sino en el evento que organizamos, o sea que estoy currando, razón por la que llevo tal humillante sombrerito de paja (o no) a mi lado están Margherita y Giulia mis dos compis de agencia, y los de alrededor son bailarines brasileiros que actuaban en nuestro evento, excepto el de amarillo que es alguien aleatorio, digamos que se llama Moe, por ejemplo.

Después de esto y tras una entrada kilométrica os cuento la ultima cosilla y es que fui un fin de semana con mi vecinica Claudia (que últimamente empieza a salir mucho por aquí, por algo será...) a su Florencia natal donde después de comprobar que el numero de baldosas con chicles adosados habia disminuido respecto a marzo del año anterior, fuimos a un festival chulísimo que hacen en un pueblecito toscano que se llama Certaldo (geraldo faldo, chiste sectorial televisivo de los 80-90) el Mercantia, con malabares, conciertos en todos lados, juegos con el fuego, baile vertical y bisontes que narran en latín moderno el Corán (quizá esto último solo lo vi yo)

Para continuar con la incoherencia que caracteriza a este blog, esta foto no tiene nada que ver con lo que os he dicho. Esto fue en Bologna que fuimos a ver tocar a un cantautor italiano llamado "De Gregori" a Bologna. En esta foto tratamos de imitar una especie de ultima cena provocando las nauseas de los viandantes que paseaban por alrededor ajenos a su temible desenlace. Por orden somos Maria Laura, Giulia, yo y Claudia. Son todas italianas y amigas de Claudia, lo pasamos muy bien incluso en el viaje de vuelta nos hicimos amigos de un revisor de tren.

 Esta foto si fue en el festival de Mercantia donde ademas de sobrepasar el numero de fotos con la lengua fuera por entrada que me había impuesto la Ciudad del Vaticano hace unos meses, sonreímos cual pichoncillos que confunden el significado de reciclar con el de encapuchar, por ejemplo.

 Pero antes de todo eso dimos un paseo por Firenze y también por Fiesole (ciudad que hay justo en la montaña con vistas preciosas) y comimos en un mercado donde estaba todo súper bueno. La verdad es que el viajecito fue increíblemente bueno, excepto por momentos de tensión como el de la foto, en el que una estatua de los jardines de Boboli me reto a un duelo karateka. Obviamente yo como rige la tradición me arranqué tres pelos de la ceja izquierda y tras cantar el Adeste Fideles, acepté el reto. Al final gano un gorrión que pasaba por allí... 

Bueno queridos (o no) lectores patatinos, esto ha sido todo en los últimos meses resumido a pesar de ser una entrada bastante kilométrica, creedme que había muchas mas fotos pero por no ser mas pesao o por su contenido obscenamente inapropiado he decidido no enseñarlas en el blog y simplemente imprimirlas en cuartillas para repartirlas en las escuelas infantiles de Forlimpopoli. Solamente desearos un buen verano y nos vemos por aquí en septiembre!!!

Foto de despedida donde intento hacer el simbolo de Reebok con mi cuerpo, al final la gente creia que iba a lanzar el balón, lo que provocó que emigraran a países mas cálidos y donde los cordones solo se aten los años bisiestos.

Bueno patatinos, lo dicho, cuidaros mucho y tened cuidado con los escorpiones de culo rosado que os ofrezcan beber de sus mojitos...normalmente solo beben 

Caipirinha y naturalmente, también con las hortalizas que contienen vocales átonas en sus nombres.
 Os dejo con la foto de mi nuevo peinado perroflautilla (aunque creo que no se aprecia bien...)

Un abrazaco muy grande y pringoso muchachada!!!