La cateta encadenada en catedrales escatimó demasiado en costes por catarsis

Ay, si fuera un paragüero de plasticucho malo, cuantas vidas alegraría en el Lejano Oriente...Como va todo gente incomprensiblemente lectora de este blog, que pudre vuestras mentes al tiempo que las nutre de imágenes mentales tan constructivas como innecesarias. En esta entrada como ya os anuncié debería hablar de hipopótamos asmáticos, pero mi primo segundo que se hace llamar el chatarrero caboverdiano (porque nació en Gales, creo) me aconsejó no hacerlo si quería seguir conservando mi segundo pene, en el estado en el que todo lo recordamos...

Esta entrada va dedicada, ademas de a la asociación de chatarreros fitofílicos de Guarromán (os quiero tios!), a mis amigachos/as antequeranos e incluso rodeños (no confundir con rondeños o se te aperecera esta noche el Fary pidiendote un cortauñas de Hello Kitty) que tuvieron la osadía, el valor, la temeridad e incluso la deidad de venir a visitarme a Forlì. Os voy a presentar a cada uno de estas ocho personicas que me han acompañado durante 4 dias, en los que hemos podido comprobar que podriamos haber sido hippies okupas en la antigua Yugoslavia sin problemas, siempre y cuando jamás escasearan los yogures de coco caducados.

Este es David Moreno (que no tiene freno), en este momento rogaba en una iglesia que volvieran a estar de moda las hombreras y las chaquetas con coderas. Le gustan los miércoles impares de los meses otoñales y chupar las tapas de las natillas mientras mira lascivamente las pelusillas de su ombligo.

Este es Teta, la explicación de su mote a pesar de la insistencia del Consejo Europeo de ministros no puede ser...En esta fotografia se encontraba en un trance y viaje astral. Afirmó haberse reencarnado en la oreja izquierda del chapulín colorado al despertarle esta fue su reacción además de maldecir en hebreo a un tal chamán (broma hipersectorial).

Foto sacada a Patrisia y Laura en un momento de duro estudio en la Universidad, la fotografía está tratada con Photoshop para que pareciera que estaban de botellón para no romper con la sintonía del resto de fotos de la entrada, las personas de detrás en realidad son de cartón-piedra.

Esta es Vero, en esta foto se encuentra en el Parconejo de Forlì. Aquí me dijo que si le hacia una foto de perfil par el facebook, yo ya le dije que no era necesario ponerse literalmente de perfil, ante lo que me dijo que en Papúa Guinea lo hacen así y se limitó a besar una corriente de aire imaginando que besaba a la rata gigante de las tortugas ninjas.

He aquí a Gracia y Eva en mi sofá. En esta instantánea trataban de imitar un cruasán relleno de mermelada de pomelo y yuca taiwanesa respectivamente. Al final gané yo el juego poniendo cara de papaya deshidratada, pero la foto ha sido censurada por National Geographic por propasar los límites morales de la sociedad occidental.

Por último, aquí está Víctor instantes antes de bailar el "ai si tu pego" ese chungo, fue el encargado de grabar videos de todo el viaje, los cuales no sabemos si la raza humana esta capacitada para visionar...

Después de esta especie de orla de la universidad de Steve Urkell, os relataré con la precisión de un oso panda leucémico, los greatest hits de su visita. En primer lugar, vinieron desde Milán en coches que alquilaron ellos mismos (sin pilas como los niños de verdad), tras los intentos de timo por parte de Avis y el perfeccionamiento en la técnica de dicción de la palabra Spaghetti, comprobaron que los italianos conducen peor que Farruquito con parkinson compulsivo, incluso dicen los rumores que sobrepasaron los límites de la homosexualidad por parte de algunos miembros de la expedición al desear sexo con un tal rafix-14 (chiste ultra-sectorial), llegaron a Forlì y quedé con ellos en un sitio muy italiano (quizás no): el Lidl

Tras hacer unas compras y comprobar mi parecido con una tortuga ninja debido a mi nuevo rapado, llegamos a casa, donde cenamos, brindamos, bebimos y jugamos a juegos educativos sobre la Biblia de beber. Lo pasamos genial, aunque a mi vecino octogenario no le causó el mismo furor, esto último es mas que real y de hecho uno de los motivos por los que me mudo en enero, pero eso no viene a cuento ahora, gañanes hipoalergénicos.

El sábado quedamos con la gran Romina, amiga chilena ubicada en Bologna y con la que salimos de fiestaca por alli y la cual se sorprendió al conocer el nombre de este blog y ver que no tenia ninguna relación con ella, algo que le provocó depresión profunda y sistemática. En la plaza donde se solían hacer los encuentros dialogados a viva voz aderezados con bebidas espirituosas (forma literaria de llamar a un botellon que ya usó Calderón de la Barca el día de su comunión) estaba plagado de carabinieris, aquí lo prohibido no es beber en la calle, sino llevar vidrio. Por lo que tras invocar a Doraemon mediante el lamido de una alcachofa con escaso éxito, decidimos hacer la gran gitanada de pillar botellas de agua para posteriormente ser vaciadas cual placenta de koala y posteriormente rellenadas con alcohol para asi beber por las calles sin ser acusados de nada ilegal, al menos de cintura para arriba...

Llegó la hora de la letra gayer, amantes del rinoceronte australiano...Así es como fuimos haciendo un tour nocturno y etílico por Bologna y conocimos a un grupo raruno de gente hippie-indie-guiri-negrobizco-extraña (todo eso), era el cumple de una de ellas: Anna, la cual era novia de una especie de Bob Marley cuyos ojos buscan encontrarse amorosamente en su nariz. Tras un rato haciendo el capullo con este grupo, que tal y como vino se fue; acabamos (a dia de hoy no sé ni como) en una Universidad que estaba okupada por jovenzuelos, con musica y mucha birra. Yo me dediqué a ir diciéndole a todo el mundo “Spagna os apoya” y dándole abrazos a todo dios y eso que no sabía porque protestaban...Creo que por el Plan Cártama (hipótesis propia y prácticamente inverosímil de como se llama allí el plan Bolonia)

El viaje en tren hacía Bologna fue como la seda y no me refiero a su facilidad para pegarse al belcro (aunque eso también) sino por lo suave, nutritivo y cremoso de la travesía. Como se puede comprobar los sillones de Patri y Gracia llevaban incorparados el sistema Gustirrinín Vibrator de ahí sus caras de éxtasis exacerbado.

Foto de familia nuestra con la pandilla cumpleañera de la que os hablé antes, en Bologna. La foto es rica en matices, os aconsejo clickar sobre ella para ver detalles e incluso imprimirla en tamaño real y colgarlo en el techo, eso es algo que mucha gente ha hecho, según los últimos informes de la CIA (es posible que nada de eso haya ocurrido nunca)

Momento de la letra mierder. El domingo decidimos ir a Florencia, esa ciudad que he visitado 3 veces en el último mes solo superada en número de visitas por Firsidoina dell'or o lo sería en el caso de existir tal ciudad...en fin, tras un viaje por las montañitas de la toscana y ciertos problemas gastrointestinales en el grupo, llegamos allí donde nos esperaba Judith (amigacha de Gracia Ruizmi) y con la que descubrimos la belleza de Florencia y la calidad de sus Shawarmas. No hay muchas fotos, porque la mayoría del viaje fue buscando aparcamiento, esta vez no es exageración, mas me gustaría...aunque hay que reconocer que dió tiempo a ver lo más bonito de Florencia por lo que mereció mucho la pena.

Momento culmen del viaje a la Toscana donde paramos porque nos pareció ver una alfombra de Super Mario, luego resultó ser un pastor zalamero cuyo sobaco excretaba Cherry Coke a un ritmo desenfrenado.

Foto de familia en la Piazza San Michelangelo, desde donde se ve toda Florencia, allí jugamos a encontrar algún monte sucedáneo a la peña de los enamorados, desistimos tras 4 horas con la esperanza de al menos encontrar a alguien parecido al Yiyi (chiste muy sectorial antequerano).

El lunes esta gente fue a Ravenna y San Marino, donde descubrieron que las cosas de lejos también se pueden ver. Por la noche fuimos al aperitivo de Porta San Pietro con la compañia de Natalita e Ire Yipì, donde les di la noticia bomba de la continuidad de “il sogno italiano” tras abrazarme y realizar una orgia vestidos de cavernicolas (quizá esto último solo ocurrió en mi mente) fuimos al piso donde improvisamos una boda y se consagraron grandes gestas. Una de ellas, Verillo (A.K.A VeroRomero) intentó lavar los platos con aceite (de hecho lo hizo) eso si de girasol, confusiones sí, pero siempre medioambientales. También el hecho de que después de eructar hay que decir Rospo (Sapo en italiano) y si se da el caso de que alguien dice Rospo Porco te aconsejo huir...Total que lo pasamos genial desde el primer hasta el último minuto de su visita, me he quedado con todas sus toallas para que tengan que volver muahahaha (en realidad fue por culpa de Ryanair y su política de equipajes) pero volverán!!

Los últimos días dimos vueltas en Forlì cual peonza arrojada sobre el lomo de un borriquillo con reúma. En esta estábamos en el Parconejo. La foto mola mucho y es digna de ser la foto de cartelera de una peli de misterio e incluso la nueva portada de Pelopicopata. Aunque en realidad estábamos apunto de rodar colina abajo, eso sí con fines de hacer el gilipoyas educativos.

Todos juntos como hermanastros de Cachemira cuya madre separó al nacer por cuestiones meramente ornamentales. Aquí estamos en Piazza Saffi, felices porque quien nos hacia la foto se parecía fugazmente al cantante Hakim.

En este momento decidimos dejar todas nuestras vidas donde estaban para perseguir a un perro local. En esta foto Vero y Laura tratan de establecer siete diferencias entre la cara y el culo del perro, al final solo concluyeron que el "aliento" de ambos era diferente...

Nuestro querido amigo Teta acabó con nuestra particular persecución canina al encontrar un excremento del mismo, afirmaba que tenía forma de Pato Donald aunque más bien parecía el Pato Lucas tras pasar por una sesión de masajes feudalistas.

Momento de la última noche donde brindábamos por la abolición de los chupachups con sabor chirimoya en los municipios de más de 300 musulmanes, o eso o por lo de mi renovación en el lavoro. Aquí sonreímos brindando con un Spritz en un aperitivo.

Al final esta gente se fue, dejandome el sindrome del nido vacio y del ojete moreno, pero me dejo cosicas de recuerdo que por supuesto presiden mi cuarto, en el altar de los recuerdos!!

Paraguas firmado por todos los miembros de la expedición, carta firmada y fotos de una doble de la madre de Aída, como se puede observar en las fotografías. Los echaré de menos, tanto como a aquel Lemur sordomudo imaginario que se me aparecía cada Nochebuena.

En fin, paralelipípedos inundados de feromonas del champú, no sé si esto será lo ultimo que escriba aquí en 2011 (realmente sí), os deseo feliz año y mejores reyes y si no, pos que os dé turroncito Falete con una cucharilla de plástico. Pero siempre con cariño, y sin (Manu) Carreño.

FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO PATATINOS DEMONÍACOS Y PARCIALMENTE CELÍACOS!!! Prometo más entradas en 2012...justamente lo que nunca habíais deseado desde chicos. Un abrazo y beso en la nalga derecha, ahora con un 3% más de babas...

Papayas pochas catapultadas por gitanos anarquistas e indecisos

Oh, madre mía! Ayer soñé que Peter Pan me rasuraba la entrepierna, soy conocedor de la sórdida imagen mental que esto os ha ocasionado, pero pensaba que era necesario decirlo, o eso dice mi pediatra. Bueno, si has seguido leyendo hasta aquí es que eres un verdadero patatino/a o que eres capaz de excretar Bitter Kas por la axila izquierda, una de dos...así que como castigo premio he aquí una nueva entrada de la que nadie quisiera oír hablar como aquellos gnomos que se manifestaron en el 96 por no entender el significado de su primera “G”.


En primer lugar y con letra mierder, esta entrada es conmemorativa, celebrativa (aun sin existir esa palabra) y muchas cosas mas acabadas en Iva, esta vez no es porque ya haya aprendido a atarme los cordones mientras uso el bidé como bol de cereales (porque ese sigue siendo mi objetivo de vida junto con lamer un patinete oxidado bajo la atenta mirada de Emilio Aragon) sino porque fue el cumpleaños de Natalita, para quien no sepa quien es se jode es una Erasmus valenciana que dice ser prima de un tal riesgo (chiste económico-festivo-mierder) y cuya mayor aspiración, según pone en su curriculum, es hacerse un bocatatún con mayonesa y ketchup, agitado pero no revuelto y comerlo a la luz de una cerilla en las llanuras de Albacete (es broma...prefiere hacerlo en las tierras del Peloponeso).


Total, que esta niña la cual ya podéis decir que conocéis mejor que a Pingu (sé que es difícil) pero menos que el sistema endocrino de Falete, hizo una fiesta bastante curiosa (cuando digo curiosa quiero decir grande, majestuosa, etílica) en su casa, en la que invito a unas 26 personas para cenar y beber sangría. En la cual, por cierto, existe el rumor de que llevaba un ingrediente secreto, que era leche...falso rumor extendido por mí y que ha resultado un éxito. La verdad es que mola mucho extender falsos rumores, pero solo porque soy un poco cabronías para estudiar las raíces sociológicas de su extensión en el boca a boca. 


En fin, al igual que hizo mi primillo chico cuando intente cortarle la oreja con una cucharilla de plástico, os voy a mostrar fotos de esta fiesta de cumple, como siempre instantáneas dignas de estar en un museo (de la tortura):

 Foto exclusiva por la que ya se han interesado varias televisiones e incluso el primo segundo de Jesulín de Ubrique (es posible que nadie se haya interesado) En ella aparecemos Laurita, Ire "yipì", yo y nuestro aura de estupefacción vibratoria (aunque sale con los ojos cerrados). En esta foto estamos con el original regalo que le hicimos a Natalia y la tarta que le preparó Ire y que nos comimos como si de mandriles sin mandiles nos tratásemos.

 Esto fue luego en el Pride, donde Jara y yo estabamos unidos por jerseys hechos de velcro, aun así nos vimos obligados a aparentar ser felices en la foto. Jara no sé adonde miraba, según declaraciones recientes de su otorrino, buscaba la esencia aristotélica en el fondo de un paragüero que estaba en aquella dirección.

 Imagen que muestra la entrega de la tarta a la cumpleañera, acompañados en esta imagen de Lontano, que trataba de seducir al sofá con miradas lascivas, yo ya le dije que eso de tirarse al sofá no era eso...pero fue inútil. 

Esta es una pieza considerada arte moderno, que representa como la sociedad chilena siempre busca la felicidad en la constante y floreciente búsqueda de cucarachas que tengan capacidad de mantener una conversación con Yola Berrocal sobre la optimización de los cítricos en Escandinavia meridional. En realidad es una foto sin sentido, todos sodomizamos a Lonti, el cual en consecuencia dibuja en su rostro una expresion que parece decir "soy el mas pillín del guateque".

Si estáis recuperados ya del shock de la última foto, sigo: Unos días después tuve visita familiar de mi madre, mi hermana y Clark, el pitufo primoroso (a este último parece ser que solo lo veía yo...); mamá si lees esto, el de las fotos de ahí arriba no era yo sino mi doble de escenas peligrosas, las escenas de cama me las hace Giovani Rana entre ravioli y ravioli. Como iba contando, vinieron de visita mi madre y mi hermaniola, cuya foto os muestro a continuación (Hice muchas fotos dignas de la película del jovencito Frankestein mezclada con Los Goonies, pero solo colgaré las mas aceptables por un ficticio tribunal compuesto por asesinos en serie de patitos de goma)

Aquí están mi madre y mi hermana, sonrientes cual hipopótamo que adivinó la diferencia entre ángulo agudo y obtuso.

 Ejemplo de como hacer una foto con el pene fuera sin que se note. Esto fue en la agencia cuando vinieron a comer conmigo y mis compis del lavoro, lo pasamos genial y comprobaron que nivel de italiano había crecido y que ya sabía decir algo mas que Peperonni (he aprendido a decir pizza)

Foto de las dos en Venecia, en el puente de Rialto si no recuerdo mal, a este viaje yo no fui porque estaba trabajando pero según me lo dicen lo pasaron muy bien e incluso subieron a la Torre Eiffel (pienso que algo de todo esto no es muy cierto, igual no lo pasaron tan bien...) 

Tras comprobar la belleza de Forlì y mostrarle el acelerado ritmo de crecimiento de la uña del meñique de mi pie izquierdo con la proyección de mi documental “Ostias putas que aguiluñas” (próximamente en las mejores salas de alterne); hicimos un tour por la Toscana en el cual les enseñé el arte de evitar un marcado excesivo en los títulos de viaje del tren para poder ser usados en mas de una ocasión (en castellano: trucar billetes pa viajar gratis en tren) y también hablamos un poco del crecimiento exacerbado de hablantes Papiamento de Aruba en la península arábica, pero eso no viene al caso, al menos no antes de tomar mi medicación para la hipertrofia testicular pokemonforme.


Uish!! Letra de sexualidad dudosilla...llámala gayer, que no se ofende. Total, que fuimos primero a Florencia donde subimos a la cúpula de “Brunelesky” (a mi tb me parece cómico ese apellido) donde comprobamos estupefactos que no se veía el Torcal desde allí (broma sectorial antequerana), tras lo cual bajamos alicaídos y vilipendiados cual oveja que perdió su sonajero preferido en algún charco de lodo del condado del Massachussets...aun así hicimos alguna que otra foto...

 Foto familiar delante de un enano que estaba disfrazado de Umpalumpa, pero por desgracia lo tapamos nosotros...por casualidad sale por detrás el Duomo de Florencia.

Foto realizada desde la parte mas alta de la cúpula de Brunelleschi para la cual decidí poner cara de extreñido como protesta por la retirada de la television de la serie "Ketty no para" (realmente existió, búscala en Google)

  Uno de los momentos de mayor tensión del viaje donde a mi hermana se le desequilibro el pH y le dio un vahío, eso sí, a cámara lenta...Según veo en la foto la estatua decidió imitarnos, a pesar de ser un momento duro, que pocos sentimientos...

 Estampa familiar bella y colorida junto al Ponte Vecchio, por supuesto, en Florencia. El hombre de la izquierda cuya figura hemos pixelado para respetar la ley vigente, parece ser que le dijo a mi madre la palabra "cocochobongo" en el momento de la foto, lo cual explica la cara de estupefacción y euforia desmesurada que tiene mi progenitora aquí...

Al día siguiente fuimos a Siena “la princieisa gueirreira” (chiste mierder que si no decía reventaba) la cual es bastante bonita y después a Pisa, en cuya torre comprobamos que la gente tiene la misma originalidad que un plátano disfrazado de chirimoya bañándose en una alberca junto al excremento de la cabra de la legión durante un mitin del PABA [sectorial antequerano, again] (en realidad esto si seria original). Yo basándome en mi afición por hacer el “tonto er culo” guay probé en hacer algo distinto...

Intenté primero hacer que la torre saliera de mi boca, pero era una imagen demasiado fálica y rozaba los límites (incluso sobrepasaba) de lo repugnante, por ello he decidido colgar esta en la que hago el pino intentando simular que la Torre de Pisa parezca salir de entre mis piernas, con escaso gusto.

 Imagen familiar idílica e incluso empírica en la parte mas bonita de Pisa que es la Piazza dei Miracoli. Yo anticipándome al resultado electoral de España decidí posar con peinado pepero-raya al lao-repelente (a lo Siempre Así).

Una imagen más de los hermanos Carmonilla que es digna de ser usada como portada de la Super Pop o incluso de Pelopicopata. 

Después de hacer cosas típicas de familia, como apedrear a los taxistas con los móviles que robábamos a los transeúntes pelirrojos, decidimos pasar la noche en una ciudad intermedia entre Pisa y Florencia. Pienso que fue la peor decisión que hemos tomado desde que decidimos que mi perro cotizara en bolsa decidiendo donde invertir todos nuestros ahorros...Dormimos en Empoli, ciudad que yo conocía por su equipo de futbol, creo que no he visto ciudad mas fea en mi vida, desde aquí pido una plataforma para pedir echarla de la Toscana y trasladarla, por ejemplo, a Murcia...

Nos quedamos en aquella ciudad de ensueño (en su sentido opuesto) alojados en una especie de hotel en cuya entrada nos esperaba un tipo con pinta del mafioso del pueblo, acompañado de una viejuna de esas que no sabes si calificar de entrañable o localosgatos y una prostituta mulata, creedme, era una prostituta, no podía ser otra cosa. Tras esta estampa navideña de la que tanto gustaría Almodovar, decidimos convertirnos a la religión demoníaca de Hello Kitty y simplemente subimos al cuarto a dormir y desear que llegara la mañana siguiente. En realidad lo pasamos muy bien, de hecho las nuevas toallas de mi piso proceden de ese hotel por lo que lo semi-respeto.

Una vez de vuelta en Forlì y tras debatir acerca de los peligros de consumir arenques en las marismas de Gijón (lugar tan inexistente como deseado por los peces gordos de Camboya y Laos) pasamos la última noche haciendo Air Pandereting y donde nos despedimos hasta Navidad, donde por cierto pasaremos la Nochevieja en Madrid, en la Puerta del Sol, lo más seguro!!

El viaje de vuelta en tren fue bastante divertido, como atestigua esta foto.  La verdad es que les agradezco mucho desde aquí que me hayan hecho esta visita, pero sobre todo que me hayan traído mantecaos antequeranos ^^

Para finalizar, bajaré el nivel de respetabilidad de esta entrada con una ultima foto de despedida, disfrutadla como si fueseis ñús apunto de cruzar el Titicaca durante el solsticio de verano de los locos años 80, imaginadlo con Alaska de banda sonora...

Detalle del regalo que le hicimos a Natalia, en este caso mi foto con mi cuerpo dibujado. Como podéis ver mis habilidades artísticas destacan por su ausencia. Si me tenéis en Facebook entenderéis el detalle del zurullo bajo mí...

Hasta la próxima entrada, que no tratará sobre rinocerontes asmáticos, sino de la visita de mis colegas antequeranos...os aseguro que dará mucho que hablar (en realidad va a tratar de rinocerontes asmáticos) Un abrazo patatinos de aquí y allá!!!