“Los fontaneros no
deberían luchas contra tortugas con pinchitos” Mario Bros (1994)
Buongiorno depredadores de filetillos rusos previamente disecados por
algún tipo de emancipador foráneo. El blog mas mierder trepidante
ha vuelto a vuestras vidas, ya no es necesario que os compréis el
cortachichas plus en el teletienda ni que intentéis que un jabalí se convierta en vuestro vasallo estas vacaciones. No he escrito antes porque he
estado ocupado haciendo un curso online de imitación de José Mayuste a través de la maquina de coser, me han dicho que tiene mucho futuro si
algún día quiero hacer un programa de humor en la televisión
pública escandinava (o púbica escondinaborrr, chiste
mierder-sexual-denigrante numero 4).
Si ya habéis ajustado
vuestras sandalias según los dictados de la moda chechena y peinado vuestros pelos del brazo cual marsupial desorientado sexualmente, continuo. Bueno, el caso es
que después de la gran nevada de febrero y de descubrir que a los
pingüinos no les gustan las natillas con pelo de perro mojado; marzo
y abril han sido meses especialmente moviditos (Moby: “Tos”
[chiste pseudo-inteligente])
El mes de marzo lo comenzamos inscribiéndonos al club de fans hemofilicas de So Pa Contrariar, grupazo en el sentido opuesto de la palabra. Así, tras nuestro particular e inexistente ritual de lamida o lamimiento (aun sin existir la palabra)de destornilladores oxidados bajo el lema “el tétanos como deporte olímpico” a principios de mes hicimos un viaje a Verona, la ciudad de Romeo y Julieta y donde los pastelillos de crema se llaman fluxu-chuscurrines (esto segundo puede no ser verdad) Fuimos las dos jugonas madrileñas, Julia y un servidor (creo que Razorbank, chascarrillo informatico-friki-p2p)
Estreno de letra Cool!! Después de un viaje en tren tempranero en el que nuestras legañas tomaban vida propia y nos enseñaban a bailar el limbo con palillos de dientes de metraquilato, llegamos a la ciudad del amor, de hecho había gente dandose besos por todos lados, razón por la que decidí desnudarme con escaso éxito, excepto por aquel vagabundo barbudo con trozos de atún adosados a sus mofletes...pero eso me lo guardaré para mis memorias. Disfrutad las habituales fotos que deberían ser patrimonio de la Humanidad de la Unesco (o no)
He aqui los cuatro integrantes del viaje a Verona en uno de los lujosos vagones de Trenitalia, la felicidad reinante en la cara de las jugonas madrileñas contrasta claramente con mi cara de desasosiego existencial, creo recordar porque esa mañana no conseguí calcular el mínimo común multiplo del numero de calvorotas indecisos presentes en tal vagón...lo pasé peor que aquella vez que pensaba que bostezar sobre el codo de alguien era una muestra de cariño...
Foto realizada en el centro de Verona en su Colisseo (en realidad era un decorado para una peli de Florinda Chico según me dijo aquel policia nudista) En ella se puede observar mi rapado de tortuga ninja cuya máxima aspiración es ligarse a Kimberly (el power ranger rosa)
La costumbre del sitio es tocarle la teta a la estatua de Julieta (esto podría ser una mierdaca mas inventada pero es cierto) y de hecho tengo las fotos de tal momento, pero tras recibir una carta de amenaza de un tal Romeo (Alfalfa Romeo para ser mas exactos) y un extracto de orina de un tal Andrés Pajares en un tupper de Hello Kitty, decidi publicar ésta que tiene menos sentido y es muestra mejor como es nuestro dia a dia...En primer plano Ro y a la derecha Julia.
Después de este viajecito y tras comprar en eBay la babucha de un leproso murciano, creo que el finde posterior fuimos a la gran urbe de Forlimpopoli, si
suena a algo grande, donde había una fiesta que, aunque era un poco
casposa, cual rana cuyo entrecejo crece sin parar en una charca
cualquiera del Lobo Park (comentario patrocinado por el Ayto. De
Antequera), nos consiguió satisfacer las ansias de diversión. Había algunas carrocicas que recorrían el centro de la
ciudad (las dos calles que hay) y la gente iba borracha bailando
detrás. Nosotros nos sumamos a tal interesante propuesta lúdica y cuando vimos que era suficiente nos volvimos sin mas, ya
que fuimos en bicicleta. Existen pruebas gráficas de ello, pese a la
prohibición de la OMS y de la Asociación de Sembradores de Alubias
de Huesca, os muestro algunas a continuación...
Como se puede observar en la foto (en la que falta Laurita por ser la que la hace) éramos felices cual ornitorrinco libre de homeopatías crónicas, ese mismo dia probamos el brulé que es vino calentico y descubrimos que los italianos tenian una forma muy particular de bailar...
Esta maravilla gráfica se corresponde con el dia del cumpleaños de Marianica en el cual tras el tradicional aperitivo de los jueves en Oltre Modo nos quedamos a trasnochar al son de los ritmos melódicos del lugar mientras ingeríamos bebidas espirituosas, no sin cierto desatino a la hora de establecer los pasos de nuestras coreografías. En la imagen hacemos un Capdevila en toda regla, como si el espíritu de Chiquetete hubiera invadido nuestro cuerpo y erizado nuestros pezones (así exactamente)
Sugestiva imagen de una fiesta con los Erasmus en casa de Natalia, donde como siempre acabamos haciéndonos todos una foto en la cama y otra en el bidé (la segunda no la he subido por respeto a los celiacos de Mesopotamia) En este caso creo que era el cumpleaños de Luan, aunque no estoy muy seguro, como podéis ver nuestras caras merecerian un comentario particular una a una, pero me quedo con el intento (poco fructifero) de volar de Nani en la parte superior de la fotografia...
Si habéis terminado de
sorber vuestra sopa de higadillos de mono titi, haced la bienvenida a
la letra gayer!! Una semana después decidimos celebrar las Fallas de
Valencia en Forlì, para lo cual hicimos unas fallas para quemar, una
globotà y nos vestimos todos de falleros (o eso creíamos) para
pasearnos por el centro de la ciudad bebiendo kalimotxo y
borrachuzos animosos y vivarachos cual molusco fungiforme al que la
mar salada le hizo no confiar en los pepinos de mar de doble ojete,
exactamente así...
Foto de famiglia de todos los que participamos en la Falla, como se puede observar la felicidad reina en nuestros corazones y sistemas linfaticos, incluso en el mio, a pesar de mi cara de hemorroide nasal incrustada en la pituitaria (imagen mental estomacalmente ofensiva y hostil)
Por si acaso fuera poco
llega la letra mierder con sus efluvios extrasensoriales
característicos. Como dijo Ghandi un día al dueño de una churrería
de Cártama, llega un momento en la vida de todo hombre en el que debe
viajar a Rumania (quizás esto no sea cierto) es por eso que un
día decidimos irnos a Bucarest de viaje de fin de semana ya que
salía barato desde el aeropuerto de Forlì, así que cogimos las dos
jugonas, Rober y yo, y le tiramos sin mas dilación a tan gitano destino a finales de marzo.
El viaje en general fue
excesivamente gitano (incluso pa nosotros): nada mas llegar nos montamos en un taxi ilegal,
luego salimos de fiesta a un sitio super chulo llamado Kulturhouse
(cuya carta de precios esta colgada en mi cuarto) e incluso hicimos
un simpa en un restaurante de allí bajo la premisa de “Quien roba
a un rumano tiene 100 años de perdón” (la verdad es que lo
merecían porque tardaron 2 horas en servirnos y la camarera era
tonta del culo, ademas de tener un bigote que dejaría en la estacada
al mismísimo Cantinflas...) Después de censurar algunas fotos por
excesiva cara de alcohólicos cirroticos, he aquí algunas
instantáneas del particular viajecillo, porque una imagen vale mas que mil palabras y menos que un shawarma en pan de pita cocinado por el primo segundo de Bin Laden en su local de Matalascañas:
Foto de los cuatro aventureros viajeros a Rumania, esto aunque parezca de un centro comercial chungo venido a menos donde te venden crack a cambio de una estampita de Doraemon, es el exterior del aeropuerto de Forlì.
Al llegar a Bucarest intentamos llamar a nuestros familiares y bienhechores para comunicarles que habíamos llegado bien y que el esparadrapo del ala había aguantado sorprendentemente todo el vuelo, pero en lugar de ello pillamos el tifus y la peste medieval rizabigotes al coger ese teléfono.
Esto es un ejemplo (de tantos que hay) de la euforia vivida en ese gran local llamado Kulturhouse donde los cubatas valen un euro. Esta foto la esta analizando la NASA y estudia enviarla por el universo para ahuyentar a posibles visitantes del espacio. La cara de Roberto es una metáfora de la síntesis del viaje, ademas de representar como la tradición judeo-masonica dejo de consumir polo flash de lima limon provocando su recesión en los kioskos mas conocidos de la Andorra septentrional.
Pero no todo fue emborracharse y lamer farolas por la creencia popular de que en Europa del Este saben a crema de cacahué, hubo tiempo para la cultura. En esta segunda foto nos quedamos atónitos e incluso isotópicos, al comprobar que Bisbal tocaba en Bucarest (en mi caso me sorprendió mas que pasara un coche gris a nuestro lado y no se parara a fotografiarnos). En la foto superior hicimos un sentido homenaje a Michael Jackson que haría vomitar al mismísimo Rasputin el dia de la boda de su sobrina con un pastor senegalés. Rober sin embargo, prefirió homenajear a las perchas con cosas colganderas, como bien se puede observar.
Por ultimo, esta foto delante de un edificio que no sabemos lo que era, pero que constituye la foto en la que mejor salimos del viaje (eso dice muy poco del resto...) Como podréis observar, si es que no lo habéis visto antes o el clip de word no os lo ha avisado, yo llevo un bigotillo ridículo que me deje para tal ocasión, acompañado de unas patillas no menos chungas.
Si os habéis recuperado
del shock anaciclético (aun sin existir tal cosa) de ver las fotos y
tenéis los esfínteres a punto de caramelo (imagen mental escabrosa,
soez e incluso esperpéntica) aun queda algo mas que contaros en esta
entrada kilométrica, mas interesante aun que el estado de las uñas de San Juan Bautista
cuando fue a Murcia a por petardos. Y es que a principios de abril
decidimos hacer otro viaje gitano mas, en este caso a Polonia.
Aterrizamos en Katowice, ciudad con mas borrachos-drogaos-peligrosos
por metro cuadrado que he visto en mi vida y luego a Krakovia. El
viaje estaba programado (como si nosotros hiciéramos algo de eso)
para Laurita, Marianica, Rober y yo. Pero dos días antes de salir Laura
decidió partirse el dedo meñique del pie (esto no es coña aunque
lo parezca) aun no se saben las razones según la NASA parece ser que
intentaba lamerse el pie con la lengua llena de tinta de calamar y
dibujarse una especie de Mickey Mouse en la planta, algo que ella
llama new style del tattoo, pero que todos desaconsejamos por su
peligrosidad y pérdida de dignidad galopante que le es intrínseca. Y Rober simplemente no podía por razones sexualmente religiosas.
El caso es que solo fuimos
Mariana y yo, y el viaje fue bastante accidentado: a ella no le
funcionaba la tarjeta, todos los personajes mas borrachos y chungos se nos acoplaban, nos
nevó muchísimo e incluso nos peleamos con una revisora del tren
polaca, yo hablando inglés y ella contestando en polaco...El caso es
que fue un viaje distinto al de Rumania pero también lo recuerdo con
gran cariño y devoción pastafarista, porque fue cuando conocí por primera vez el funcionamiento de los bastoncillos de oído y me permitió conocer mejor a Mariana, que por
cierto se ha vuelto a España...se le echará de menos por Forlì!!
Había muchas fotos candidatas a ser colgadas, pero esta es la mas chungalera adecuada para recordar nuestro viaje en el que decidimos abultar nuestras cabezas en un 27% a modo de protesta contra la subida de impuestos en el precio de los puerros de la Macedonia renacentista (Envia PuerricosBaraticos al 77890, coste 120€+IVA)
A pesar de que mi expresión facial asemeja mas a la de un campesino soviético extreñido, en esta foto posamos felices ante nuestro año de nacimiento que estaba puesto por las calles de Krakovia. En realidad lo hicimos nosotros con restos fecales de los perros polacos, pero eso es algo que los peces gordos de Nueva Delhi no quieren que sepáis.
He aqui dos de las cosas que mas me sorprendieron de Polonia, ademas de que los miércoles de los meses que contienen una "o" en su nombre se reúnen todos a las 13:13 en la puerta de sus ayuntamientos para comparar la longitud de sus pantorrillas, es en primer lugar que aun existiera la Cherry Coke y en segundo, que Chuck Norris fuera la imagen de una oficina bancaria.
Y, poco mas, acabo de
recibir un burofax en mi grapadora de Ivan Campo diciéndome que
deje ya la entrada o se me aparecerá AJ de los Backstreet boys en
mis sueños pidiéndome un eurillo pa comprar una estampita de un tal
San Harry Zurullitos Nauticos... Un saludo desde Italia a los que me
léeis y a los que no, pos na, si no lo vais a leer xD Nos vemos en
la próxima entrada y recordad que si Mahoma no va a la montaña es
porque tu no le ofreces mayonesa con sabor a plátano a los sherpas zahoríes cuando (evidentemente) mas
lo necesitan.
Agur Patatinos!!
Obviamente, no podia faltar mi foto de despedida de escaso gusto estético en este caso soy yo peinando el bigotillo y pensando en mi posible futuro en el mundo de la recogida de coquinas en el aeropuerto de Bucarest.
Espero que superéis el trauma de la anterior imagen...Por cierto, me han renovado en mi empresa y estoy en Italia hasta diciembre de 2012!!! Según fuentes policiales un millar de italianos han decidido emigrar a Kazakistan tras oir la noticia diciendo sentirse mejor y mas seguros en aquel lugar...seguiremos informando. Un beso con babas y olor a roquefort del Lidl caducado....HASTA LA PROXIMA PATATINOS/AS/US!!
